Met deze 6 types moet je dealen tijdens kerst
- Nieuws
- Met deze 6 types moet je dealen tijdens kerst
Kerst is de tijd van het jaar om door te brengen met mensen waarvan het de bedoeling is dat ze op nummer 1 staan: je lieftallige familie. Toch kom je tijdens deze periode van volproppen ook een aantal beruchte bloedverwanten onder ogen. Oftewel: de types waarvan je stiekem blij bent dat je ze maar een keer per jaar hoeft te zien. Wij zetten ze even voor je op een rij.
#1. De narcistische tante/oom
Dit exemplaar heeft één onderwerp waar hij/zij met hartstocht over praat: zichzelf. Te herkennen aan een hoge eigendunk, veel te lange monologen over het eigen succes en allerbelangrijkst: geen greintje interesse in jouw leven. Als ze al vragen hoe het met je gaat, is dat puur om nog meer over zichzelf te kunnen vertellen.
"Hoe is het nu met je, kind?"
"Ja, goed. Werk nu bij de kinderboerderij."
"Ach, de kinderboerderij. Daar ga ík zo vaak naar toe. Ik weet nog zo goed toen ík..."
Bladiebla, ondertussen is het al een prestatie als dit familielid aan het einde van de avond je naam nog weet...
#2. De vergeetachtige grootouder
Deze diersoort is ook al geen held in luisteren. Maar in dit geval kan de desbetreffende opa/oma daar weinig aan doen. Toch blijft het een uitdaging om met hen een heel diepgaand gesprek te voeren over bijvoorbeeld je studie. Na drie zinnen zijn ze namelijk alweer kwijt wat je überhaupt studeerde.
#3. De in-je-wang-knijpende tante
"Daar is mijn lieve schattenboutje." Jij bent haar oogappel en dat weten vooral je wangen maar al te goed. Ze zijn nog roder dan de tomatensoep van de eerste gang. In haar hoofd ben je nog steeds die kleine koter die op legopoppetjes kauwde. Ach ja, het is lief bedoeld, hopen we dan maar.
#4. Het verwende prins(es)je
Het ongeleide projectiel dat te vaak, zo niet altijd zijn/haar zin krijgt en het kerstdiner omtovert tot een spektakelstuk. In deze Griekse tragedie (of klucht zoals je wil) zijn moeder en vaderlief tegenspelers die onder het oog van iedereen keihard vernederd worden. Aanvankelijke proberen ze nog de opvoed-experts uit te hangen en het kind tot een halt te roepen, maar uiteindelijk wordt het klip en klaar dat ze ook in het dagelijks leven wat duidelijkere grenzen moeten aangeven om deze totale anarchie te voorkomen.
Nog leuker wordt het als jij als 'grote neef/nicht' gedwongen wordt de kleine etterbak te entertainen. Tip: zorg voor een setje oordoppen. Het gekrijs van deze aapjes gaat namelijk niet zelden door de geluidsbarrière.
#5. De chagrijnige zuurpruim
Deze persoon is de oppepper die iedereen nodig heeft. NOT.
Met een lang gezicht zeurt deze persoon over werkelijk álles. Van de kleur van de kerstballen, het hoofdgerecht, tot een opmerking die in zijn/haar ogen echt niet kan. Familiebonje gegarandeerd dus met deze party animal.
Overleefstrategie: neem een pot glitter mee en gooi deze over hem/haar heen.
#6. Het zwarte schaap
Dit is het beruchte familielid met het rock & roll-leven waar iedereen schande van spreekt. Als hij/zij komt (wat nog wel eens de vraag is), ben je in ieder geval verzekerd van spektakel (en een fles wijn die al heel vlug leeg is).
Psst. Stiekem is dit het familielid waarmee jij nog het meeste kunt lachen.
Merry X-mas namens de Tussenuur-Crew.
