Essentials voor de Zwarte Cross

KLOMPEN!

Of ander schoeisel. Dat kan namelijk prima op de Zwarte Cross. Het vooroordeel dat iedereen boer is en op houten klossen door de modder rondbanjert is echt schromelijk overdreven.

Tuurlijk, er is weleens een plasje blubber geweest en ja, er lopen ook agrariërs rond op het terrein. Dat betekent echter niet dat je ook met een rode zakdoek om je nek en een trekker onder je kont naar het festival toe moet.

Er zijn allerhande mogelijkheden waardoor je alsnog goed voorbereid kunt aankomen in de Reggaeweide of bij The Bayou. Een paar handige tips voor tijdens de Zwarte Cross:

1. Sneakers / regenlaarzen

Is er zon, dan kan je het prima af in een paar enkelhoge sneakers. Valt er een spatje regen, dan is er nog geen man overboord. Hoost het, dan kan je overstappen op een rubberen regenlaars. Klompen? Die krengen lopen vol, leveren je blaren op en zijn loodzwaar. Doe effe Normaal....

2. Een hoofddeksel

Knetterende zon op je bol in combinatie met een slokkie bier kan al snel leiden tot een zonnesteek. Hou in dat geval je hoofd koel en neem een hoed of pet mee. Ze houden ook je haar droog als er alsnog een plensbui over komt waaien. En rijd je mee met de cross, dan is een helm aan te raden. Zodat ze je brakke hoofd niet zien...

3. T-shirt of blote bast

Nu komt het dilemma voor iedere Zwarte Cross bezoeker die zich nog bewust is van uiterlijk vertoon of gewoon de schaamte voorbij is. Trek je een stylish t-shirt aan, met daarop een credible band of tekst, of ga je all out en laat je de zon op die witte kippenborst reflecteren? Beide opties zijn mogelijk op het festival, zo heeft de geschiedenis geleerd.

4. Zonnebrand

Een huid van leer of een zijdezachte perzikkenhuid. Smeer je wel, dan hoef je je geen zorgen te maken. Smeer je niet, dan loop je kans dat je de geur van je knisperende huid met een gebakken speklap wordt verward. Your choice.

5. Voorbehoedsmiddelen

Hoewel sommige aanwezigen van zichzelf al de uitwerking van een voorbehoedsmiddel hebben, is het toch slim om één broekzak op te offeren aan een handjevol condooms. Want voor je het weet sta je volgend jaar met je kleine spruit in het Blagenparadijs.

6. Een gemotoriseerd voertuig

Je bent toch niet zo'n pussy die alleen maar gaat kijken naar de cross en zelf niet weet hoe je een gashendel moet bedienen? Ga je erheen, dan moet je op z'n minst 50 cc tussen je benen hebben zitten... [plaats hier een platte seksueel getinte grap]. Vergeet de boel niet goed te smeren met motorolie...

7. Slaapspullen

Of je nou een tent meeneemt, in een caravan slaapt of gokt dat je wel bij iemand anders in de slaapzak kunt kruipen, het is sowieso aan te raden om je op een stevig slaapfeestje voor te bereiden. Namens alle andere aanwezigen het verzoek om ook een tandenborstel en een tube frisse menthol tandpasta in je tas wilt proppen. Een blokje zeep is ook niet overbodig.

8. Campingvermaak

Er komt een moment dat ook jij, blok graniet dat je d'r bent, afbrokkelt tot steengruis. Niks om je voor te schamen. Er zijn vast genoeg andere mietjes die zich ook op de camping terugtrekken en dat kan nog best gezellig worden. Neem dan ook iets mee om je maten mee te vermaken. Speel je gitaar, tokkel een end weg. Speel je tweede viool, ga dan vroeg naar je tent.

Verder nog een lading geld, een telefoon met oplader, wat pleisters en het telefoonnummer van je ouders met een stift op je arm geschreven en jij komt er wel heelhuids doorheen dit weekend.

Timurs tips:

Ook Timur heeft inmiddels z'n koffertje gepakt en zijn essentials erin gemikt:

Wijnand weet wat werkt:

Mingelen met de mensen. Dat doe je als randstedelijke knul uit het hartsie van het land het makkelijkst met een hagelwit Zwarte Cross shirt aan, ja toch?

Ontbreekt er nog iets in de lijst? Vul hieronder gerust aan!

>> De uitzendtijden van 3FM op de Zwarte Cross