Satisfyen met je bedpartner: zo introduceer je seksspeeltjes in de slaapkamer

De meeste speeltjes die je voor soloseks gebruikt, kun je ook samen met je partner ontdekken. Uit onderzoek van HUMAN met 3Vraagt blijkt dat 58 procent van de jongeren al geniet van seksspeeltjes in de slaapkamer. Maar hoe start je dat gesprek bij je bedpartner?

3FM luisteraars deelden hun brandende vragen via Instagram. Wat zijn de do's en don'ts? Sekswerker en coach Lisette Mepschen én Yuri Ohlrichs, seksuoloog en trainer bij expertisecentrum seksualiteit Rutgers, geven tips!

Klik op 'mannen' of 'vrouwen' in de grafiek hieronder om de verschillende cijfers te zien.
*De groep deelnemers die zich niet identificeert als man of vrouw is te klein om betrouwbare uitspraken over te doen.

Hoi Lisette en Yuri! 3FM-luisteraar Iris vraagt: hoe introduceer je een speeltje bij je (bed)partner?

Yuri: “Start het gesprek buiten de slaapkamer, maar houd het licht: “Ik heb net iets gelezen over dit seksspeeltje en ik las dat veel stellen daar plezier mee hebben. Ik werd er eigenlijk wel een beetje opgewonden van. Hoe zou je het vinden om samen eens uit te proberen?’ Introduceer het speeltje als iets waar je samen plezier in gaat hebben, en niet jij alleen.”

Lisette: "Je kunt je bedpartner een beetje opwinden door alvast samen te fantaseren. Ook kun je je (bed)partner ook een beetje opwinden door vragen te stellen als: 'Hoe geil ga je mij maken als je dit speeltje op mij gebruikt?' Ik zou een seksspeeltje niet tijdens de seks introduceren. Je kunt de ander dan overvallen en creëert minder ruimte voor je (bed)partner om bij zichzelf te checken wat hij of zij van het idee vindt. Je zet iemand behoorlijk on the spot.”

Daniela vraagt: Ik ben bang dat mijn partner denkt dat hij het fout doet en onzeker wordt als ik voorstel om samen een speeltje te gebruiken. Hoe voorkom ik dat hij zich niet afgewezen voelt?

Lisette: “Als je voorstelt aan je (bed)partner om een speeltje te gebruiken, vermijd dan woorden zoals ‘beter’ en ‘lekkerder’. Door die woorden kan hij of zij zich afgewezen voelen, dat hij of zij niet genoeg is. En ook héél belangrijk: benadruk dat een seksspeeltje niet een vervanging is, maar dient als een toevoeging, iets nieuws. Geef elkaar aandacht, bevestig de ander dat je het zo sexy en geil vindt dat jullie dit gaan proberen. Die verbinding, dat je het samen doet, is essentieel."

Yuri: “Ik heb deze vraag vaker gehad. Ik denk dat je (bed)partner zijn of haar onzekerheid ook wel aan de kant schuift. De meeste partners vinden het belangrijk dat de ander ook geniet.

Andersom kan ik me ook voorstellen dat het als een verrassing kan komen als je partner voorstelt om samen een seksspeeltje te gebruiken in bed. Maar tegen die mensen wil ik zeggen: ‘Wees er trots op dat je partner zich zo prettig bij je voelt dat diegene dat bij je aangeeft. Voor je partner is het misschien ook spannend om te zeggen wat zij willen in bed. En onthoud: het is een uitprobeersel, het is geen teken dat je er niets van bakt.’ Seks moet je leren, dat is juist leuk. En het is met iedereen weer anders. Seks zou dodelijk saai zijn als het vanaf dag één goed is.”

Delano vraagt zich af: “Er zijn zoveel seksspeeltjes. Met welke kunnen mijn partner en ik beginnen?"

Lisette: "Er zijn veel opties. Je kunt een sekswinkel binnenstappen of naar speciale seksspeeltjesavonden gaan waar je een introductie krijgt van allemaal verschillende speeltjes. Ook bestaan er verschillende pakketten met een variatie aan seksspeeltjes die je kunt testen. Daarnaast kun je via sociale media 'sexual influencers' volgen die speeltjes uitproberen en reviews geven.

En onthoud dat je een seksspeeltje niet meteen hoeft in te brengen of op te zetten; je kunt ook beginnen met het stimuleren van tepels of andere gevoelige plekken op je lichaam. Bouw het langzaam op en ontdek wat jullie lekker vinden. En onthou dat orgasme niet het doel is!"

Yuri: "Hier wil ik op inhaken. Sommige fabrikanten beloven dat hun seksspeeltje je het beste orgasme ooit zal geven. Maar dat kunnen ze niet garanderen. Als je niet klaarkomt door een seksspeeltje, betekent dat absoluut niet dat er iets mis is met je. Misschien heb je gewoon een andere vorm van stimulatie nodig, en dat is helemaal oké."

Is er een specifiek seksspeeltje dat je aanraadt, Lisette?

Lisette: "Er zijn speciale 'koppelspeeltjes' die je tijdens de seks kunt gebruiken. Zo is er bijvoorbeeld een vibrator bestaande uit twee delen: een dun deel voor inwendige stimulatie van de G-spot en een breder deel dat tegen de clitoris rust. De trillingen ervan worden ook door je partner gevoeld.

Een ander leuk seksspeeltje voor wat spanning voor het voorspel is een vibratie-eitje dat je inbrengt en je partner met een afstandsbediening of app kan bedienen. Hij kan de intensiteit aanpassen en pauzes toevoegen. Dus je partner kan je sensatie geven op commando en je een beetje plagen. Die trillingen voelt je partner dan niet, maar die opbouw kan hij of zij al heel geil vinden."

Oké, de laatste vraag komt van Janice: “Mijn partner en ik gebruiken soms een luchtdrukvibrator tijdens de seks. Hij lijkt vaak net niet de juiste plek te raken. Hoe geef ik hem het beste aanwijzingen?”

Lisette: “Het is natuurlijk lastig omdat iedereen seks op zijn eigen manier ervaart, of het nu met zichzelf is of met een ander. Verwacht niet dat de ander het precies doet zoals jij dat doet. Dat is ook het leuke van seks hebben met een partner, want anders kan je het zelf wel doen en dan word je ook niet verrast. Het belangrijkste is om los te laten hoe jij het precies wilt en je over te geven aan het moment. Als het niet helemaal lekker voelt of je denkt 'iets meer naar links', zeg dat dan op een opwindende manier, bijvoorbeeld door te kreunen. Als je partner het vervolgens beter doet, laat het dan weten: ‘Je doet het zo goed. Dit is precies hoe ik het wil.’"

Yuri: “Erken ook dat het lastig kan zijn voor de ander om meteen 'het plekje' te vinden. Iedereen kent zijn eigen lichaam het beste. Begeleiding kost tijd en dat is normaal. Probeer op een opwindende manier aanwijzingen te geven en benadruk dat het tijd mag kosten, en dat jullie het samen doen. Het is geen wedstrijd; je hoeft geen punten te scoren. Het draait om het plezier van jullie beiden. Als je samen een leuke ervaring hebt, wordt het alleen maar leuker. Ga niet een orgasme faken, dan heb je uiteindelijk jezelf ermee.”