Wat kunnen hetero's leren van LHBTQIA+ seks?

Ilayda (22 zij/hen) is queer en Eva (21, zij/haar) is biseksueel: “Bij ons is er geen race naar het orgasme. We willen gewoon samen zijn."

Hey Eva en Ilayda, om te beginnen: hoe is het nu met je liefdesleven?

Ilayda: Het gaat heel goed. We zijn nu tien maanden samen. Op onze eerste date voelde ik al gelijk een klik. Ik keek haar aan en dacht: zij is het gewoon.

Eva lachend: En sindsdien gaat onze relatie in sneltreinvaart. We voelden allebei geen drang om nog ‘rond te kijken’. We hebben al die stadia van veel daten, exclusief worden en dan officieel een stel zijn, in een keer geskipt. Het voelde gewoon goed.

Wat betekent seks voor jullie?

Eva: Ik omschrijf onze seks als passievol. We hebben een gezamenlijke taal, die alleen wij begrijpen.

Ilayda: En die taal is emotioneel. Ik geef mij volledig aan Eva. Voorheen dacht ik dat seks iets was wat ik een ander moest geven, waarvoor ik mijn eigen behoeftes op de tweede plek zette.

Bij Eva voel ik voor het eerst geen druk of ik het goed doe, en ik ben ook niet onzeker hoe ik eruit zie. Er is geen race naar het orgasme, want dat is niet het einddoel. Het is de fijnste seks die ik ooit heb gehad.

Wat vinden jullie lekker in bed?

Ilayda: We worden allebei opgewonden van machtsspelletjes. Daarin wisselen we ook. Eva is voor mij het toppunt van vrouwelijkheid, dus ik vind het opwindend als zij mij domineert. Ze neemt de controle en krijgt wat ze wilt.

Eva: We proberen veel verschillende dingen in bed. Maar je wil ook niet over elkaars grenzen heen gaan, dus we checken vaak tijdens de seks of de ander het nog oké en lekker vindt.

De tekst gaat verder na de afbeelding

Gebruiken jullie seksspeeltjes in bed?

Ilayda: Zeker, maar puur als toevoeging.

Eva: We gebruiken het vaakst een strap on, oftewel een voorbinddildo. En we hebben een keer een BDSM starterspakket gekocht. Daar zat bondagetouw, handboeien voor je handen en enkels, een oogmasker, een veertje én een zweep in.

Ilayda lachend: En een mondknevel. Maar ik was zo bang dat één van ons zou stikken, dat we die maar weglieten.

Eva, nu ook lachend: En we hebben een keer met kaarsvet iets geprobeerd, weet je nog?

Ilayda lachend: Dat was echt onhandig. Probeer maar eens sexy te zijn, en tegelijkertijd je partner niet te verbranden. Maar we hebben wel gelachen.

Wat is het verschil tussen queer seks en heteroseks?

Eva: Wat ik bij mijn mannelijke bedpartners zag is dat zij centraal stonden. Hij is dominant en neemt de leiding. En ik merk dat heterovrouwen minder snel durven te zeggen wat zij niet lekker vinden. De consequenties zijn toch vaak de angst om de man zijn ego in te deuken. Communicatie is zo belangrijk. Je moet wel voor jezelf en je genot opkomen.

Daarnaast communiceren Ilayda en ik juist veel tijdens de seks. Ik wil niet alle hetero's over één kam scheren, maar bij heteroseks zie je dit minder.

Ilayda: Er zijn mensen die het minder opwindend vinden om te checken of iemand het lekker vindt wat je doet. Ik denk dan zelf: wat pas écht minder geil is, is over iemands grenzen gaan.

Eva: Een ander verschil is denk ik dat er bij queer seks meer geëxperimenteerd wordt. Ik heb gelukkig veel heterovrienden die het normaal vinden om een seksspeeltje te gebruiken. Maar ik hoor ook verhalen dat mannen daar juist boos op reageren. Hun pik hoort toch genoeg te zijn?

Wat is jullie tip om het beste uit je seksleven te halen?

Eva: Wees eerlijk over je wensen, maar ook over je grenzen. Als je een keer geen zin hebt in seks, communiceer dit naar je partner. Ga niet iets doen wat je niet fijn vindt. Heb plezier in seks. Doe bijvoorbeeld alleen of samen een quiz om te ontdekken waar je opgewonden van wordt en wat je kink is, zoals de BDSM-test.

Ilayda: Ik denk dat het niet uitmaakt of je nou homo, biseksueel of hetero bent: je moet gewoon met elkaar praten en ook luisteren. En, als iemand voorstelt om samen een seksspeeltje te gebruiken, wees dan niet beledigd. Zie het als een toevoeging voor je seksleven, niet als een vervanging.

Tekst gaat verder na de afbeelding

Charlie (20, hij/hem) en Rory (30, die/hen). Rory is non-binair. Ze hebben een open relatie en zijn biseksueel en polyamoreus. "Ons safeword tijdens seks is pizza"

Hé Rory en Charlie! Jullie zijn dus polyamoreus en hebben een open relatie. Rory, jij hebt naast Charlie nog een andere partner. Wat is polyamorie?

Rory: Ik vergelijk polyamorie graag met daten, want ook dat kan je met verschillende mensen doen. Maar het verschil is dat ik met mijn beide partners geen oppervlakkige band heb.

Bij monogamie, het samenzijn met één persoon, komen meer verwachtingen kijken. Denk aan samenwonen of kerst met de familie vieren. Het is gebruikelijk dat je je deels, of helemaal, aanpast aan de ander. Ik wil ruimte om te ontdekken wat ik op relationeel en seksueel niveau wil, en met wie ik dat fijn vind.

Charlie: Ik leg het graag zo uit: als ik van iemand houd, en ook van iemand anders, ga ik daardoor niet minder van de eerste partner houden.

Wat voor seks hebben jullie met elkaar?

Charlie: Ik denk: open, comfortabel, luchtig en grappig. We praten veel met elkaar, en nemen seks niet al te serieus.

Rory lacht: Ja, ik hang niet veel gewicht aan onze seks. Ik heb niet een soort checklist, zovan: vanaf dit punt is het seks. Ik voel geen druk om een orgasme te krijgen. Hierdoor ervaar ik ook geen prestatiedruk.

Hebben jullie ook trio’s?

Charlie, grijnzend: We hebben standaard seks met zijn tweeën. En als de mogelijkheid zich voordoet, hebben we weleens seks met iemand anders erbij.

Rory, lachend: Laatst keek er iemand mee terwijl we aan het knuffelen en zoenen waren. Achteraf bespraken we of we op seksueel gebied allebei meer met die persoon wilden doen. Dat gesprek gaat dan een beetje in dezelfde toon als: wat wil je eten vanavond?

Charlie: Heb je zin in pasta? Met een trio erbij?

Wat zijn jullie grenzen in bed?

Charlie: We zijn heel open en willen alles wel proberen. Daarom hebben we wel een safeword afgesproken, een woord wat je kan roepen als het anders te intens of pijnlijk wordt, en dat is pizza.

Charlie nu lachend: We bedachten het woord toen we in een restaurant zaten en ondertussen stiekem speelden met een op afstand bestuurbare vibrator. Hoe zeg je op een goede manier, die je niet verraadt, dat je wil stoppen? Toen dachten we: je kunt het altijd over pizza hebben.

Gebruiken jullie veel seksspeeltjes?

Rory: Ja, Charlie is meer kinky en van de BDSM: Bondage en Discipline, Dominantie en submissie (onderdanigheid) en sado-masochisme. Zelf vind ik vibrators leuk, maar de andere seksspeeltjes hebben we vooral voor Charlie. Ik ben meer van het knuffelen.

Jullie zijn allebei biseksueel. Zien jullie verschillen tussen traditionele heteroseks en queer seks?

Rory: Vooral bij hetero seks is er een sterke rolverdeling. Zij horen al honderden jaren hoe ze zich in bed horen te gedragen. Bij queer mensen is dat minder, die voldoen toch al niet aan die norm.

Charlie: Bij heteroseks staat de man centraal. Hij is dominant. De seks draait vooral om penetratie en als de man een orgasme heeft, is de seks afgelopen. Queer seks is veel vrijer en kijkt voorbij penetratie. Je kunt kiezen. Wil jij de dominante zijn, of niet? Er wordt meer geëxperimenteerd en seksspeeltjes zijn meer geaccepteerd.

Hebben jullie een tip hoe je het beste uit je seksleven kunt halen?

Charlie: Blijf praten. Alleen aanvoelen of iemand het lekker vindt wat je doet, is niet genoeg. Je hoort niet bang te zijn om aan te geven wat je fijn vindt in bed. Een ander hoort jou en je (seksuele) behoeftes en grenzen volledig te respecteren.

Rory: Voel niet te veel druk, of verwachtingen, om je relatie op een bepaalde standaard manier in te vullen. Wees open en praat over je seksuele behoeftes. Je hoeft nergens aan te voldoen, behalve aan jezelf.