Zij openen hun relatie: "We zijn blij met elkaar, maar willen óók andere mensen zien"

Voor altijd liefde en seks van één geliefde verlangen, lijkt steeds minder van deze tijd te zijn. Uit onderzoek van 3Vraagt, onderdeel van het EenVandaag Opiniepanel, blijkt dat bijna veertig procent (39%) van de Nederlandse jongeren denkt dat mensen van nature non-monogaam zijn, ofwel dat zij seks, liefde en affectie met meer dan één persoon tegelijk willen delen.

Dan nog wat andere cijfers op een rijtje: bijna een kwart van de Nederlandse jongeren (24%) denkt dat een open relatie bij ze past. Én dertien procent staat open voor een polyamoreuze relatie.

Non-monogame relaties, de overkoepelende term voor swingen, open relaties en polyamorie, ervaart elke persoon verschillend. Maar Rob (24), Laurette (32) en Sjoerd (32) delen graag hun ervaringen: van regels (of niet), het beheersen van jaloezie tot hoe non-monogaam zijn hun relatie verbetert.

Sjoerd (32) en zijn vriendin hebben graag trio’s: “In monogamie mis ik op seksueel gebied gewoon veel kansen. Er valt zo veel te experimenteren.”

Voor Sjoerd (32) en zijn vriendin Lotte bestaat hun non-monogame relatie uit trio's met een vrouw. "Voor mij is monogamie het missen van kansen op seksueel gebied. Er valt zo veel te experimenteren," vertelt Sjoerd. "Ik vind het geweldig om met meerdere vrouwen seks te hebben en mijn vriendin kan ontdekken of ze ook op vrouwen valt."

Trio’s

Voordat het stel hun relatie openbrak, hebben ze veel gepraat en regels opgesteld. "Zo heb ik bijvoorbeeld alleen penetratieseks met Lotte, maar mag ik de andere vrouw wel oraal bevredigen, knuffelen en zoenen. Penetratie is bijzaak, we vinden het gewoon mooi om een naakte vrouw te zien. Ook sluiten we op deze manier eventuele zwangerschappen uit."

En zijn trio’s met een man ook in de picture? "Tot nu toe heeft Lotte daar geen behoefte aan, maar mocht dit ooit veranderen, dan wil ik daar natuurlijk over nadenken," zegt Sjoerd.

Communicatie is de sleutel

Volgens Sjoerd is goede communicatie de basis van een gezonde non-monogame relatie. "Je moet er allebei hetzelfde instaan en het leuk vinden. Je kunt niet alleen ingaan op je eigen verlangens."

Maar hoe initieer je een trio? "Het is niet zo dat ik op vrouwen jaag. Als Lotte of ik een mooie vrouw zien, bespreken we dat eerst met elkaar. 'Zou je met haar erbij een leuke avond willen?' En natúúrlijk vragen we ook aan de derde partij of zij dat wil. Het is niet altijd raak, maar daarom is die communicatie zo belangrijk."

Puur seksueel

Een andere belangrijke voorwaarde voor het stel is om altijd eerlijk te zijn en gevoelens voor anderen puur seksueel te houden. "Als er romantische gevoelens ontstaan, wil ik dat gelijk weten.

Ik zou het bijvoorbeeld veel heftiger vinden als ik intieme berichtjes stuur naar iemand, zonder dat Lotte dat weet. Dat vind ik hartstochtelijker dan met iemand zoenen. In non-monogame relaties kan je nog steeds vreemdgaan."

Tips

Wat voor tips heeft Sjoerd voor mensen die geïnteresseerd zijn in het openen van hun relatie? "Zoals gezegd, eerlijkheid is cruciaal. Zowel tegenover je partner, als jezelf. Het gesprek om je relatie op te breken, is vaak het engst. Maar dat is wel de eerste stap. Je ziet wel waar je samen terechtkomt. Er zijn vele vormen in non-monogamie. Ontdek gewoon wat je jezelf en een ander gunt."

Tekst gaat verder na de afbeelding.

Rob (24) heeft al drie jaar een open relatie met zijn vriend: "Onze open relatie is een cluster aan afspraken en behoeftes. Het is soms misschien ingewikkeld, maar het past bij ons."

Rob (24) leerde zijn vriend Roelof kennen op de theateropleiding. "Ik had niet vanaf dag één de behoefte om de relatie open te breken," vertelt Rob. "In onze maatschappij wordt monogamie als de norm gezien, daarom kwam die gedachte niet zo snel bij mij op. De opvatting die men vaak heeft is: je neemt alleen een open relatie als je iets mist in je huidige relatie.

Maar dat is in ons geval helemaal niet zo. We hebben gewoon een happy, vlinders-in-je-buik-relatie. Alleen wilden we allebei óók andere mensen zien. Zo simpel is het."

Condooms in bed

Het openbreken van hun relatie begon voor Rob en Roelof door samen dezelfde jongen te daten. "Maar ik merkte dat ik me oncomfortabel voelde als ik Roelof met iemand anders zag. Ik gunde het hem, maar ik wilde het eigenlijk niet zien of weten."

Dat werd de eerste voorwaarde voor hun open relatie. "In mijn geval zorgt het gescheiden daten ervoor dat ik geen jaloezie voel omdat ik niet geconfronteerd word met ‘de andere mannen’. Het is een keer voorgekomen dat ik in het bed van mijn vriend een gebruikte condoom vond. Dat vond ik echt niet chill."

“Hij is de enige voor mij”

Als de jaloezie opkomt, loopt Rob vaak even een rondje. "Ik onderzoek het gevoel. Jaloezie komt vaak voort uit angst. Wat als die persoon leuker is dan ik? Ga ik vervangen worden? Gelukkig kan Roelof mij altijd uit mijn onzekere gedachten halen en zegt hij zo vaak als nodig dat hij van mij houdt."

Die angst hoort wat Rob betreft bij het ontdekken van een open relatie. "Alles is nieuw, dus het is logisch dat daar onzekerheid bij komt kijken. Kijk, elke open relatie is anders. Maar je moet voor jezelf duidelijke grenzen vaststellen en die uitspreken. En als je iets eerst goedkeurde, heb je alsnog het recht om te zeggen dat je het toch niet wil. Onze open relatie is een cluster aan afspraken en behoeftes. Niks staat vast, je mag van gedachten veranderen. Het is soms misschien ingewikkeld, maar het past bij ons.

Ik vind het belangrijk dat je heel duidelijk tegen elkaar zegt: wij zijn samen. Wij hebben een open relatie, en de rest is bijzaak. Hij is mijn OG (original gangster), snap je? En zo moet het altijd blijven voelen."

Laurette (32) heeft een vaste relatie én mag liefdesrelaties met anderen aangaan: "Ik snap niet dat je tegen je geliefde zegt dat hij of zij geen intimiteit of seks met een ander mag voelen."

Laurette (32) en haar vriend zijn primair partners van elkaar en geven elkaar verder de vrijheid om liefdes- en seksuele relaties met anderen aan te gaan. Je kunt het vergelijken met polyamorie, maar Laurette noemt hun relatie liever non-monogaam.

"Voor mij is seks niet het belangrijkste, maar juist dat ik met meerdere mensen liefdevol om kan gaan, zonder dat ik me gelijk hoef te binden," zegt Laurette. "Daar heb ik de sociale energie ook niet voor."

Monogamie = niet logisch

Laurette vindt monogamie - het hebben van één partner - niet logisch. "Ik snap niet dat je tegen je geliefde zegt dat hij of zij geen intimiteit of seks met een ander mag voelen. In monogame relaties werd die speelse kant van mij afgeknepen en dat voelde niet goed."

Laurette had geen aha-ervaring waarop ze wist dat ze polyamoreuze gevoelens had. "Maar toen ik een tijd single was, vielen de puzzelstukjes op hun plek. Ik datete fijn, spannend en liefdevol en voelde geen druk van mezelf of anderen om die ervaring in te wisselen voor een traditionele relatie. Die vrijheid wilde ik behouden, ook toen ik een relatie kreeg met mijn vaste partner."

Nieuwe mensen ontmoeten

Laurette is heel blij met haar vaste partner, die voelt als haar huis. "De dates die ik heb, zijn niet geselecteerd op de voorwaarde of ik een toekomst met ze op kan bouwen. Die zekerheid voel ik al met mijn vaste partner. De mensen die ik nu ontmoet, zijn vooral personen waar ik veel van kan leren. Zo kunnen zij een hele andere levensfilosofie hebben. Dat vind ik erg mooi aan non-monogaam zijn."

Laurette houdt haar relaties met anderen in het begin vaak gescheiden. "Maar omdat onze relaties zo erg tegen vriendschappen aan liggen, kan dit veranderen. Ik date bijvoorbeeld al twee jaar een man. Hij en zijn vriendin komen nu ook gewoon bij ons over de vloer. Ik kan ook met haar over mijn relatie met haar partner hebben."

Angst

Laurette heeft geen last van ongezonde jaloezie, al sluipt soms de onzekerheid naar binnen. "Ik ben wel eens bang dat ik belazerd word en mijn vaste partner weg zal gaan. Het is een angst voor afwijzing. En mocht het stuklopen, dat mensen zullen zeggen: ‘Zie je wel? Dit had je kunnen weten.’"

Geen waslijst aan regels

Laurette en haar vaste partner hebben geen waslijst aan regels, maar geven wel hun grenzen aan. "We prioriteren elkaar. Wat wij samen hebben gaat boven een bevlieging met iemand anders.

En het is belangrijk dat je ervoor waakt dat je dingen die je mist in je vaste relatie niet uit gevoel van tekortkoming bij een ander gaat zoeken.

Verder wil ik wel graag meegeven aan mensen die geïnteresseerd zijn in non-monogamie dat je je niet moet vergelijken met anderen binnen de poly-gemeenschap. Wat voor mij werkt, hoeft voor jou niet te werken. Kies iemand die geduldig is, onderzoek wat jij fijn vindt en blijf spelen."